خفن ترین و خنده دار ترین جوک های اینستاگرامی رو اینجا بخون

در این بخش از سایت ویکی گردی جوک های خنده دار و با حال 1402 و اس ام اس های بامزه را گردآوری کرده ایم. وقتی با دوستات دور هم جمع میشی بهترین راه برای خندین تعریف کردن جوک های بامزه است. البته باید بلد باشی جوک رو خوب تعریف کنی تا همه از خنده روده بر بشن.

    همه از مرگ می ترسن

    من از این جمله که:

    بسته اینترنت شما رو به پایان است

    همسایه عوضیمون ساعت دونصف شب با مشت میکوبه به دیوار

    .

    .

    .

    .

    حالا خداروشکر من خواب نبودم داشتم ” شیپور ” تمرین میکردم.

    ملت دیوونه شدنا !!

ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣﺪﺍﻗﻞ 2 ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ

    ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه ی

ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ؛ شد 11000 ﺗﻮﻣﻦ !

    پوستشو کندم گذاشتم رو ترارو وزن کردم .

    ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در 11000 ضرب کردم بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم ؛

    ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد 4500 تومن !

    ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ؛ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﻡ !!!!!!!

    ‌وقتی یه اتفاق بد برای یه ایرانی میفته، دو دسته وجود دارن:

    1- خودش و اطرافیانش که اعتقاد دارن، چشم خورده

    2- دشمناش که اعتقاد دارن، بالاخره خدا جوابشو داد

حشره کش خالی کردم تو اتاقم

    من سر درد گرفتم دارم می میرم

    پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!

میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، هم اکنون یه نمه تب دارم ،برنامت چیه؟!! :»

در سال اول ازدواج به قدری همسرم را دوست داشتم

    که وقتی نگاهش میکردم دلم میخواست بخورمش

    در سال دوم دائم به خودم می گفتم کاش همون سال اول خورده بودمش!!

یه سری با یه دختر رفتم کافه که باهاش دوست بشم گفت کاپوچینو دوست داری؟

    گفتم خیلی عالیه مخصوصا فیلم آخرش

    پاشد رفت فکر کنم فیلماشو دوست نداشت.

    آل پاچینو

    ساعت 3 نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم

    بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت:یه لیوان شیر هم بخور

    من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه

    پرسیدم چرا؟؟؟

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    گفت:تاریخش تا امشبه

دفاتر ازدواج بعلت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!

    هیچکس تنها نیست حتی همسر اول

   ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ.

    “ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟”

    ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.

    ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟

    گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه

    ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!

    ‌به زودی مهریه در ایران:

    .

    .

    آینه و شمعدون، یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی، ده شماره مرغ، به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه

    پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار

    دختر:ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم

    دختر کوچیکتر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور

    برای منم بیار